涩的窝

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这里天气凉凉的 突然的对着镜子说 我很想你。
我有懂事了 没有像以前遇见什么事打电话给别人 然后哭的很大声 。昨天我一个人坐公交在城市转了很多圈 还是坐在最后一排靠窗户的位置 然后我开始一个人自言自语的和自己说话 我在笑我的过去。

我还在想 是不是需要给你打个电话 也许你接了电话也不知道和我说什么吧 我想是这样的

我开始很满足 也不极端的去要我想要的东西了 只是我想变成一个健谈的人 我不想对着一个人没话说 然后很尴尬的笑笑

常常不习惯与陌生的人讲话 觉的和陌生人讲话是件很难的事情 我不否定我是骄傲的 然后呢 我的目的是什么 其实和你们是一样 心里的倔强在作祟 因为我是个有理想的人

这样常常被人说成孤傲。

其实我知道是我心里很疲劳 不是身体 而是心里非常的劳累。

很久没有这样的写字 因为不想去思考 不想把自己弄的跟文化小青年一样 我的矫情期已经过去了 越来越接近自然规律的在生活 可是很不习惯 常常的想发疯 想听很撕吼的音乐。

睡觉前一直听MPP 弄的无法睡眠 而是一直的想哭 而又不知道去和谁讲电话 不愿意再有朋友了 不愿意再和他们有联系 不愿意再把秘密小心翼翼的告诉他们了 他们就真的在我的生活里消失了

我常常也会自省 我在想 我还是不是以前那个偏激任性冲动的年少 我知道其实我还是 只是我不会在当所有的人面前耍性子 而我知道怎么去对付自己讨厌甚至非常厌恶的人了 这就是你们说的聪明吗 那么我是不是也开始做到了

慢慢的 在凝固的静态的影象中 感知寂寞与温暖的本质 而我最想做的就是叙述 语言也会乏味 无力呻吟 所以我让我的文字罹患幸福的伤痕 指尖的任何方向都看不到光线 一片黯然